POSTA

Ahora entiendo por que fuman o por que beben, no pueden con esta realidad. Si yo fuera ellos, también haría lo mismo. Es mucho más fácil todo cuando tienes los ojos rojos o cuando todo el mundo es tu amigo.

Odio a la gente, no a toda, pero a la gran mayoría. Tienen aires de prepotencia, ansias de comerse el mundo y avaricia. Siendo crítico, yo también tengo esos valores pero los afronto de una manera mucho más asertiva. No piso a nadie y no me río de nadie porque entiendo el esfuerzo que les supone hacer lo que hacen.

Soy diferente y a la vez, muy igual. Intento dar lo mejor de mi en un entorno que no hace más que hundirnos.

Frustrados.

Vivimos en una sociedad de frustrados, de gente que quiere imponer su estado mental a personas sanas que todo lo que tienen es su actitud.

Mira a tu alrededor, ¿cuánta gente te ha sonreído esta mañana? Nadie, todos están ensimismados con sus teléfonos. No ven más allá de lo que esa pantalla les quiere decir.

Si eres de esos que están cansados de las frustraciones de los demás, escucha, no estás solo. Como tú hay cientos de miles de personas que siguen luchando por hacerse su hueco. Individuos que se sienten ganadores aunque muchos le intenten decir lo contrario.

No dejes que te pisen, tú eres más valioso que todos sus problemas.

Felicidad.

Entre tantas cosas que desconocemos como seres humanos creo que la mayor incógnita radica en la pregunta que retumba en la cabeza de todos, ¿Que es la felicidad? una simple pregunta que cada uno podrá responder según su experiencia y nivel de conciencia, hoy estoy lejos de casa, de todas las cosas que ame, amo y amare mientras viva, en un exilio que no es mas que una guerra sin cuartel ni trinchera y nuestro peor enemigo somos nosotros mismos, nuestros pensamientos, nuestras obsesiones, todo lo que implique nuestro yo personal,
Por eso me permito hacer una lista de lo que para mi es la felicidad,

- los gritos de tu madre peleando por cualquier cosa
- los interminables consejos de tu padre que te hacen volver loco
- una arepa caliente por las mañanas antes de ir a trabajar
- tus hermanos pidiéndote favores todo el día
- fumar un cigarro con un amigo o con tu madre
- la sonrisa de mi hijo, su olor, su calor, su integridad.
- salir cansado del trabajo sabiendo que en casa te esperan los tuyos
- una cena de un día cualquiera
- un café negro después de almorzar
- saludar a tus vecinos
- reunirte con tus amigos a hablar de lo que sea, total lo importante es saber que estan.
- saber que pase lo que pase al final del dia todo esta bien si estamos en casa. 

Significas.

Eres un concepto. Posees una complejidad que caracteriza a las cosas teóricas que se estudian repetidas veces para aprender de memoria cómo funcionan, qué quieren decir. Eres así, compleja y teórica, pero de ti me sé cada palabra.

Eres una obra. El arte se diversifica en diferentes ramas y tú (solamente tú) puedes abarcar un poco de todas. Emanas un sentimiento de libertad que solo tienen esas personas que necesitan siempre ir contracorriente y a pesar del resto, de la gente y sus estereotipos, mantienen firme su necesidad de sentirse libres, de ser arte, de bailar con la vida, de ser y a veces, simplemente, dejar de ser. Eres más de lo que se puede expresa mediante una pintura, una rima, una coreografía o de algún tipo de escultura. Me sé cada uno de los lunares que están dibujados en tu cuerpo, me sé cada poesía que piensas, me sé cada paso que das y eres mi obra de arte favorita.

Eres una protagonista. Nosotros, los amantes de la literatura poseemos cierto defecto adquirido en las novelas que leemos, aquellas cuyos personajes están marcados por ese romanticismo innato que los identifica. Yo esperaba uno así y te encontré a ti. A ti que eres más, a ti que me hiciste cambiar la percepción del romance y sus afanes, a ti la protagonista de mi literatura. Me sé cada uno de tus capítulos.

Significas lo que jamás llegará a significar una persona corriente, porque tú eres tan diversa que igualarte sería obtener lo más hermoso de todas las cosas perfectas de la vida. Una locura.

Significas el amor que nunca esperé llegar a tener y que tengo.

Si..

Si vas
si vienes
si tienes
corazón.
Si estás
si me quieres
por alguna
razón
Si te quemas
si me quemo
si hay algo
entre los dos
Si lo entiendes
si lo sientes
tanto como yo
Quizás podamos,
algún día
darle a esto
definición.

INVENTA-me

Hoy invéntame tú
Créame con cualidades infinitas
Y algunos defectos
Para que la convivencia juntos
Sea aún más divertida,
Hoy escríbeme un poema
En el cuál me digas lo que sientes por mí,
Cuéntame la historia de mi vida
Y lo que imaginas será
La nuestra juntos,
Hoy píntame en la mente
Paisajes remotos
De playas infinitas,
Invéntame escenarios de amor
Con metáforas cargadas
De pasiones vividas,
Hoy escríbeme tu
Para ver si así
Te puedo encontrar más rápido...

Ven.

cuando llegues…
te besaré los labios
sin apenas tocarlos
y sentirás la brisa
y querrás tocarme
y me iré enviciando...
...de tus caricias
y juntos iremos contando
poco a poco
tus 7 citas…

cuando llegues…
te haré el amor
un día si y uno no
para que no escapes..
y le pondré candado a lo nuestro
para los chismosos
y nos desvestiremos con la mirada
cuando no estemos solos
ignoraremos al amanecer
para vivir de noche
y no te irás cuando terminemos
como la primavera..

cuando llegues…
el ayer… no será importante
y en un trozo de papel.. nos pintaremos
tu nombre y el mío...y al diablo el mundo
y tus desamores y los míos
ya no volverán a ser relevantes.

cuando llegues..
te estaré esperando
sentado en la vida, suspirando poesía
y entre prosa y prosa
una gota de vino para emborrachar las penas
pero entre sorbo y sorbo
mi mirada será la tuya
y tu boca será la mía..

cuando llegues…
la noche será día
y tu ropa interior mi parte favorita..
el amor embrujará todo
y la primavera.. siempre será primavera
y el ayer se irá para siempre
y tú y yo seremos el todo.

y todo eso pasará.. cuando llegues.

Nunca

No lo vamos a lograr nunca campeon, No vamos a conseguirlo.
No encajas, y me haces desencajar a mí absolutamente todos los cajones en los que cupe alguna vez.

Cómo carajos curar una herida cuando eres la herida? luego si te cierras morirás.
 Y si tú mueres no sé qué quede de mí.

No sé quién soy. No se si seré. Empiezo a dudar de que seamos dos cosas, de si me vomitaste o te vomité, dudo hasta de mi nombre.

Mis nombres.

Cada día una persona diferente. No tengo identidad. No sé quién soy. No entiendo de límites y es lo único que tengo claro que soy.

Me tendrían que haber llamado así.
-Señor Límite.
-Presente.

Y pasado. Y si hay un futuro, también.

A veces pienso que no salí del vientre de mi madre, sino que me caí. Me precipité de su útero y me rompí entero y por eso no encajo.

A veces hay límites en los límites, y se borran unos a otros y todo se difumina.

Se difumina rojo vino
o sangre.

Rojo víscera.

Ojalá fuera otro, el que fuese, me da igual, Ernesto por ejemplo


Ojalá me encontrase otra personalidad por ahí tirada como quién encuentra dinero a la vuelta de la esquina, de la esquina de mis bares, de la esquina de mi vida.

Pero eso sí, nunca me hicieron falta clientes para denigrarme o maltratarme.

Soy el puto y soy el Verdugo.

Me miro en el espejo y me parezco inexistente. Dudo de estar realmente ahí, quizá sea una pareidolia.
Ese también sería un buen nombre.
-¿Conoces a Pareidolia? el pana que sólo simula e insinúa, la que no llega a ser.

Nada.

Y al final eso soy, nada. Pero creo que eso nos pasa un poco a todos. Entonces ¿Porqué no pueden entenderlo?

No puedo ya darme más coñazos contra la pared, por que la tumbe entera ya, y la puta cabeza sigue en su sitio. La muy zorra solo se va cuando ella quiere.
¿Y lo que quiero yo?
Yo.
Quién soy yo.

Yo soy LD.

P.A.Z

No puedo dejar de preguntarme qué pasó y qué está pasando. ¿Llegó alguien? No lo sé. Quizás estoy viendo lo que quiero ver y no lo que sucede delante de mí. Hay que confiar. ¿Hay que confiar? Es que si no confías, ¿adónde vas, adónde llegas? Me pasan demasiadas cosas por la cabeza: siento temor, no desconfianza; he averiguado cosas y tengo algunas respuestas; no todas las que quisiera, porque me gustaría tenerlas todas; pero sí algunas. ¿Y si me he equivocado? No hay forma de saberlo sino sólo al final del camino. Y al llegar al final, ¿no será demasiado tarde?, ¿no habría sido mejor no abrir nuevamente la puerta? Lo que pasa es que quiero abrir la puerta: la prisión interna es el enemigo público número uno de la libertad. ¿Felicidad? No pido tanto: sólo pido paz.

S.Ex.O

Yo no quiero sexo, yo quiero las cosas que llevan al sexo…
Los besos lentos y luego los apasionados, ponernos cerca, los besos en el cuello, las mordidas, las respiraciones rápidas, tocarte, acariciarte, recuperar las pausas para poder recuperar la respiración, sentirnos el uno al otro..
Y luego, el sexo...

Soledad..

Intento respirar y no puedo
Repentinamente me falta el aire,
Siento que de un momento a otro voy a caer,
Yo no se si es esta nueva ciudad
O si es nuevamente este sentimiento de soledad.
Si soledad
Esa que te carcome por dentro
Que hiela tus huesos y por momentos
No te deja ni pensar.
Intento respirar nuevamente
Y mis pulmones sucios por el humo de esta ciudad,
Por momentos tan parecida a mi ciudad
Y en otros tan distante que me provoca llorar.
No se si es por estar lejos de ti
O porque simplemente no te puedo ya ni imaginar,
Pero siento la soledad cada vez más en mi piel,
En mis labios rotos por el frío de mi alma.
Poco a poco puedo abrir los ojos nuevamente
Y allí estoy,
Perdido en ese país,
Sentado llorando en una plaza,
Una vez más sólo entre miles de personas
Una vez más sin nadie que se da cuenta que estoy alla.

Pensamientos..

Parpadeo mucho y no digo nada.
He fingido ser casi bueno,
me he arrancado las uñas y la piel,
he mentido y he sido engañado,
he sido patán y cobarde,
he vendido a los míos,
he sido víctima de mis demonios,
he cogido sin amar y me han
destrozado el corazón.
He robado y me he drogado,
he sido falso a los ojos de otra persona,
he dado lástima, he llorado,
he plagiado y he aceptado mentiras,
he sido tóxico y mezquino,
he hecho llorar a quienes me querían
por mi propio egoísmo,
he sido descortés y maleducado,
he odiado y escupido al odio,
he gritado hasta sangrar y he escrito poemas vacíos,
he sido otra persona dentro de mí mismo,
he desaparecido,
he hecho sangrar y me han pegado,
literal y metafóricamente.
Me han arrestado,
he abusado de mi confianza,
he pecado
y no he sentido necesidad de un perdón.
He sido injusto e hipócrita,
he sido una máscara,
he hecho daño a mis amigos por el morbo,
he mentido a amores por placer,
he sido malo y he sido traidor,
he arañado la espalda de otros
para que me castigaran por mi lascivia.
He pisado el infierno y he mordido tormentas de arena,
me he desquiciado a mí mismo,
he aceptado la ira y su tono pálido,
he quemado libros,
me he reído a costa de otros,
le he dicho -te quiero- a la indiferencia,
he probado y he probado y el sabor ha sido amargo,
he apuntado hacia mi sien y hacia mis entrañas
y no he sentido nada.
He guardado rencor y me ha devorado,
he roto el corazón de alguien,
he utilizado cosas que no debían serlo,
he jodido el karma,
he manipulado y me he reído de la desgracia,
he sido un cerdo,
he olvidado sentimientos por saciar mi hambre,
he escondido el alma tras una puerta de metal,
me he sido infeliz todo este tiempo,
me he escrito innumerables cartas para volver
y tan siquiera me he buscado.
He sido escoria,
he sido grietas de mis propios fragmentos,
he sido abismo y engaño
y he dejado a la oscuridad volver a atraparme.
He sido mis propios principios rotos
y todo lo que siempre he criticado,
he sido el propio pecado cometiendo impurezas lascivas,
y ahora estoy roto.
He sido destruido y ahora no sé qué soy.

MImismo

Si estas líneas las hubiera escrito ayer tratarían de derrota e insipidez, pero ya no me siento así, ahora mis líneas me describen gustoso, en paz, agradecido.

Así soy. Todos los días dejo que cualquier cantidad de factores afecten mi ánimo, le doy entrada a pensamientos y emociones sin límite como si lo mío fuera ser un tubo de ensayo en donde lo interesante consiste en descubrir las reacciones que tengo ante toda la bola de datos que incluyo, particularmente en mi mente, pero también en mi corazón.

En constante experimento emocional ando, con la desventaja de no encontrar otro conejillo de indias más que yo. El único boceto que echo a perder o que fortalezco es mi tiempo presente.

De lunes a martes doy un brinco emocional dramático que luego vuelve a mutar la mañana del miércoles, sólo para transformarse en otra cosa durante el jueves hasta que el viernes hace erupción un panorama opuesto. Sábado y domingo soy la versión más estable de mi experimento.

Permito que me afecten la lluvia, las obligaciones, las caras de los demás, la música del gimnasio, los sueños autoboicoteados o la distancia de mi BatiChica. Me modifican también el valioso tiempo de juegos con mi hermanito todos los dias religiosamente, las páginas del libro en turno, los mejores solos de John Mayer, unas buenas nalgas en la calle, el café, el cigarro, o los cigarros con café. Meto todo en una misma bolsa. Y el resultado se hincha, me rebasa, me brota un harem emocional al que le intento poner nombre: ando raro, nostálgico, festivo, huraño, melancólico, impavido, feliz, tranquilo, equis. El diagnóstico con el que más batallo es el "quién-sabe-cómo-me-siento".

¿Cómo estoy? es la segunda pregunta más difícil de contestar para mí. La número uno sigue siendo ¿Hacia dónde voy?, pero al menos ya resolví la de ¿Qué no quiero en la vida?

Mi estado de ánimo siempre es parcial, nunca definitivo. En el experimento de hoy, el resultado arroja que me encuentro en paz, agradecido, contento. 

Mañana (o mas tarde) voy a ser otra persona.

P E S A D I L L A

No estoy roncando, soy una moto
Tenía que haberme hecho el muerto cuando te vi llegar aquel día a medica 
y no mirarte como miran las tortas de las pastelerías las señoras con diabetes.

No sé puede ser tan bonita con pantalones cortos
y zapatos de esos que esquivan el ruido en callejones oscuros,
mandaste haciendo la estatua todo el glamour
a una pasarela donde halagan en francés
y mienten con los huesos marcados
y reinventaste de nuevo la moda en una baldosa orgullosa de sostener tu peso.

Hoy me recuerda la radio que debes
haber abandonado a todos los cantautores a la vez,
que estás llenando tu ciudad
de drogadictos y borrachos
y que ya nunca más querrás ser una canción
a pesar de que la música empieza
cuando tú bailas aunque parezca otra cosa
si cerca se mueven los demás
como animales sin cabeza.

Tienes una trinchera tan ferrea de monosílabos
que ninguna de mis frases logra nunca atravesar
la linea que separa el silencio del diálogo.

Es tan absurdo mover la lengua fuera de tu boca.

Por eso callo,
por eso escribo
desde esta voz sin decibelios
para que me oigas con los ojos.

Y no, no se puede tener tantos argumentos en tan poco espacio,
si fueras una película
habría potes de palomitas volando por los aires,
refrescos de uva pringando las butacas
y manos buscando bajo las faldas de la última fila
el significado real de la trama.
De la vida.
Del orgasmo.

Que hasta los guionistas que duermen en mis dedos
darían todas sus ideas al enemigo
por comerte a besos
hasta que volviera a pasar el cometa halley
por delante de tus párpados.

Se tambalean los bolígrafos de mi escritorio
cuando pienso en lo que hace el aire con tu pelo
se garabatean los folios de metáforas
si diviso mentalmente
como se te pega la ropa a la piel.

Tienes a todo tu closet
enamorado de tu aroma.

Y al mío masturbándose en tu ausencia.

Deberías saber que no es casualidad
que suba la marea cuando pisas una orilla,
que se multiplique la espuma de las olas
cuanto más te adentras en el mar
con ese bikini de cine para adultos.

Hay peces fetichistas desde que de un año para otro
por esa maga caprichosa llamada naturaleza
cambiaste el pelo suelto por una trenza.

Debí hacerme el muerto cuando te vi llegar
en lugar de tartamudear tu nombre
como si me hubiera tragado un eco.

En lugar de colocarte en la agenda
de los amores platónicos
entre esa actriz italiana
que descumple los años
y aquella compañera de pupitre
que me robó la voz cuatro años de infancia.

En la cama,
con el corazón contando ovejitas para soñarte
mientras tu boca besa al hombre del saco que volví a ser. 

Así estoy
sin ti,
despierto,
en plena pesadilla

Fragil

Sin querer quererlo me has convertido en un hombre frágil, miedoso y acomplejao. Ya sólo soy fuerte cuando estoy a tu lado: Contigo me como el mundo sin pan, camino de tu mano como un carajito quinceañero, miro a las nubes por encima del hombro y dejo propina en los bares.

Luego te vas un rato a trabajar, o a vivir tu trozo de vida, y entonces me convierto en sapito que no sabe flotar (pidiendo auxilio en medio de un estanque sin orillas). Me siento turista en mi propia ciudad, o en mi misma cama. Sucio bajo una ducha que no calienta.

Y cojo mi carro y el volante me queda grande, y los pasos de la gente corren tan despacio que prefiero no fumar. No estás ni te veo ni te siento. Y me levantan la mano y no paro si no eres tú. Y nunca eres tú: Los semaforos sin amor urgente no tienen sentido.

Y quiero creer que las luces son tus pezones, y doy vueltas y vueltas como un bolsa intentando excitarte, llamar tu atención, pero sólo consigo jofer al tráfico y marearme y gastar gasolina a  6 bs el litro.

O me imagino que tu piel está en el salpicadero, que tu ombligo es el cenicero de la camionera que presiono y se enciende y me prende los cigarros que me llenan, al menos, de humo.

O acciono el limpiaparabrisas para que tus brazos me hagan la ola.

O hago zapping con la radio para encontrar tu voz anunciando lo que sea, para comprar lo que sea que anuncies. Pero no trabajas en la radio, ni vendes más que besos gratis debajo del edredón del cielo de casa. Y a esos ya estoy abonado.

Y es que te amo (desde lo más profundo del píloro) cuando estás. Y cuando te marchas, me odio.

Tu inevitable ausencia me tizna el alma, Mili.

Duda

¿Cuánta gente me importa DE VERDAD? ¿Muchos? ¿Pocos? ¿Cuántos son muchos y cuántos pocos? ¿Hasta qué punto me importan losclientes una vez finalizada la compra-venta? ¿Y si supiera que algún cliente ha muerto varios días, meses o años después de haberle perdido de vista, me afectaría? ¿Cuánto tiempo necesito que pase para no sentirme afectado?

¿Me importan menos las feas? ¿Me importan menos las que admiten VISA? ¿Me importa menos un inmigrante ilegal que cualquier joeputa venezolano (por los cuatro costados) implicado en la Trama Gürtel?

¿Podría llegar a desear la muerte de alguien? ¿Podría no afectarme, o incluso alegrarme de la muerte de alguien?

¿Tiene que importarme la familia porque es familia, aunque me caiga mal?

¿Me importan mis lectores aunque no los conozca en persona? ¿Me importan más unos lectores que otros en función del interés que me suscitan sus comentarios aun sin conocer su rostro, su profesión, su vida, o su frecuencia sexual?

¿Tendemos a confundir la importancia con el interés?

Al revés

Suena hasta romántico eso de conservar tus ideales hasta la muerte: Nacer de izquierdas y morir de izquierdas, o viceversa. Suena íntegro decir que, si ganaras el Kino, lo donarías todo al Tercer Mundo porque jamás renunciarías a tu vida humilde y sencilla de siempre.

Suena idílico, sí; pero no humano: Lo humano es opinar de ‘lo que haríamos si…’ de forma idílica y políticamente correcta porque en realidad sabemos que algo así no nos sucederá en la vida.

Es muy fácil ser contrario al aborto o a las uniones entre homosexuales cuando nunca te ha tocado (ni estimas que te tocará) de cerca.

O ser abiertamente xenófobo y no querer salir de esa burbuja hermética en la que vivimos por miedo a cambiar de opinión. ¿Entiendes lo que quiero decir?

Parece que asusta acabar comiéndonos nuestras propias palabras (¡con lo buenas que están!), o entonar un ‘mea culpa’ distinto al del tracto urinario. Parece que nos resistimos a evolucionar; que nos hemos estancado en el Homo Sapiens cuando a estas alturas ya deberíamos andar por el Homo 2.0.

Digo esto porque, desde que soy un pequeño empresario, le estoy cogiendo el gusto a cambiar de opinión cada 10 minutos. Sólo de este modo (siguiendo la corriente ideológica de cada cliente) he llegado a comprender los motivos de una sociedad que primero vive y luego piensa en consonancia (y no al revés).

Del amor y otros demonios

Todo el mundo habla del amor como si supieran lo que es; su relación causa-efecto.

Yo, con el tiempo, he conseguido identificar los síntomas que predicen sensaciones tales como el miedo, el asombro, la alegría, la tristeza, el dolor o el placer. ¿Pero el amor?, ¿cómo saber que estás enamorado?

Algunos dicen que el amor se presenta mediante taquicardias, nudos o mariposas estomacales, sudor incontrolado, nervios, ansiedad y/o cara de estupido. Otros, sin embargo, achacan esos mismos síntomas al consumo de cocaína. Puede que ambos tengan razón, y no la tenga ninguno: Puede que el amor, como la droga, sea una alteración artificial del alma. Artificial y adictiva, claro.

Lo mismo me sucede con otros estímulos. Con ciertas canciones, por ejemplo. Al escucharlas también sufro las mismas taquicardias, mariposas estomacales, sudor, nervios, ansiedad y/o cara de estupido. ¿Quiere esto decir que estoy enamorado de la música? ¿Te puedes enamorar, pues, sin la necesidad de hacerle el amor a tu objeto de deseo? ¿Existe el amor no copulativo?

Y por último, la madre de todas mis dudas amatorias: Cuando alguien dice “creo que me estoy enamorando de ti”, ¿está, o no está enamorado? ¿Se puede, acaso, intuir el amor antes de que llegue? ¿Y por qué dice “creo”?

Linea divisora

¿Dónde está la línea divisoria entre la locura y la cordura?

¿Qué ha de hacer un cuerdo para que le consideren loco?

¿Y un loco para que le consideren cuerdo?

Me explico:

Por dentro (de mi guitarra y de mi cabeza) se me ocurren constantemente situaciones freudianas, kafkianas o dragónianas del mundo que me rodea: Pienso en clientess con pelos entre los dientes intentando, desde su silla al frente de mi y a traición, ponerme un piercing de aro en la oreja.

Pienso en abrir un día la guantera y encontrármela llena de ojos y brazos y piernas mutiladas con tatuajes de gaviotas (del Psuv) mientras Maduro se masturba en el asiento del copiloto vestido de Hugo Chavez.

Pienso en un mundo lleno de pezones, con cinco pezones rodeando la aureola de cada pezón, otros cinco pezones rodeando la aureola de los cinco primeros (y así, hasta el infinito) en una suerte de Fractal sensitivo.

Mantengo relaciones sexuales completas con mi Patito de Goma Made in Hong Kong (y su inseparable bote de vaselina). Si esta inofensiva (y hasta tierna) fantasía la realizara con un pato (cisne, oca o similar) de verdad nadie hablaría de ternura, sino de zoofilia.

Sin embargo por fuera, socialmente hablando, me comporto como un ciudadano (y algo asi como un superheroe) ejemplar: Soy amable y educado con todo el mundo, freno en cada paso de cebra, pago mis impuestos, jamás me salto las leyes (que yo sepa) y cada cuatro años ejerzo mi derecho a voto. No tengo antecedentes penales ni psiquiátricos.

¿Entiendes lo que quiero decir?

Condena

Eres lo que más quiero y lo que más he querido. Hace poco incluso, llegué a la conclusión de que también eres lo que más querré. Y no contemplaba en todos estos hechos ningún margen de error, o posible equivocación ni arrepentimiento. Tal vez parezca precipitado. Seguramente lo sea. Pero no me importa. No me importa porque eres lo que quiero. Y es eso lo que quiero. Quiero quererte siempre como lo hago cada día. Y no tener que decírtelo. Quiero hacértelo. Comerme tus piececitos y que se te ponga esa cara de loca. Que respires profundamente en mi hombro, y que nunca dudes que sin ti no sería lo que soy. Porque nada ni nadie lo consiguió antes. Por nada me ilusioné tanto, ni en nada confié tanto. Como en ti, como por ti. Y comiéndote pasan los días. Y pasan las cosas. Pero pase lo que pase, no quiero dejar de hacerlo. Porque si no te como, el hambre generará delirios. Y esos delirios nos harán daño. Lágrimas o cosas tontas, dichas como si nada. No queremos eso. Acércate, y mírame a los ojos. No te has enterado todavía. Que te quiero. Y lo haré con más locura cada día, sea verano o invierno. Sea de noche o de día. Viento en popa o a contracorriente. Siempre. Te quiero.

Pienso en ti

Cada vez que abro la nevera y me encuentro el mismo medio limón ya sin alma (o con el alma deshidratada) al fondo del tercer estante, pienso en ti. Cada vez que abro la guantera de la camioneta y me asomo a las tuberías del aire acondicionado, pienso en ti. Cada vez que abro una lata deatun sin mirar la fecha de vencimiento, pienso en ti. Cada vez que me abro la cabeza jugando al fútbol, pienso en ti. Cada vez que abro la cartera para pagarle al del condominio, al de las varillas de olor o a la del Club Geishas, pienso en ti. Cada vez que abro el buzón y sólo encuentro correos de comida a domicilio, de ópticas o de compañías de seguros, pienso en ti. Cada vez que abro el tanque de gasolina de la camioneta y me quedo mirando como un bobo la manguera, pienso en ti. Cada vez que me abro las venas para colocar cada glóbulo en su sitio, pienso en ti. Cada vez que abro el closet de la cocina donde guardo los platos hondos, pienso en ti. Cada vez que abro los ojos en mitad de la noche, llorando por culpa de esos putos pétalos de cebolla que siempre esparzo sobre el colchón y en tu nombre, pienso en ti.

Sólo quiero que sepas que sólo pienso en ti cuando abro algo y que me paso el día solo, abriéndolo todo

Por mi

Por ti sería capaz de matar a una mosca, de cerrar la boca o de no ver con los ojos cuando el corazón no siente. Por mí, sin embargo, sería capaz de todo lo contrario: De esconderme en el cajón de mi camioneta, de escupir al aire hasta quedarme tuerto o de quedarme a vivir para siempre en una granja de Connecticut (con patos y cerdos y koalas anoréxicos que no se dejen abrazar).

Por ti sería capaz de ser incapaz de tenerte y sin embargo, te tengo. Me tengo y te tienes porque los polos opuestos se chupan, amor; polos opuestos de naranja y de limón, de lengua y de piel o de paja y de viga.

Y aunque reconozcas una y mil veces que somos uña y carne nunca podrás evitar sacarme las uñas cada vez que intento comerte. Te como sin hambre mientras tú me clavas tus uñas postizas, ¿entiendes lo que quiero decir?

Yo, no.

Ni me entiendo, ni me apetece entenderte. Quizás por eso mismo no pueda vivir sin ti, como tampoco podría vivir sin huellas dactilares, sin luna, sin sol, sin sal, sin cerveza sin, sin sintaxis, sin blues, o sin pulso.

Ahora

Hoy me duele la voz de no escucharte
Me da miedo a que llueva
y te mojes
y yo no tenga la culpa.

Creo que lo mejor de todo el silencio de la última vez que te vi
fue cuando lo rompiste,
tienes música en la risa,
no sé....
¿sabes la canción aquella de Fernando Delgadillo?

Me sentí él
pero tú no eras ella,
eras mejor,
mejor aún que imaginarte.

Podías vivir en Alaska con ese aspecto
pero te gusta joderme
y ser remotamente alcanzable.

Y luego tu cara allá,
moviendo la cabeza
y yo sacándote parecidos razonables
sin razón,
de actrices de segunda fila.

Incluso me pareció haberte visto alguna vez
en un anuncio de televentas.

Pero te pareces a ti,
sobretodo a ti y solamente a ti
y es a lo más bello que podías parecerte.

Lanzas un beso que se lo come el humo,
hacía tiempo que no fumaba tanto,
me has quitado un año de mi vida de golpe
y sin embargo observándote
cada vez me siento más viejo.

Eres una contradicción tan perfecta en ti misma
que estoy por llevarme la contraria.

Hoy,
incluso mañana,
que aún no tiene nombre
por más que tu sonrisa de columpio en movimiento
idee algunos de esos absurdos que acaban en diminutivos
y hacen que me avergüence
del hombre estúpido que duerme en mi pecho.

Y pensaba en tu olor recién levantada
en esta culpa que me persigue
de querer besarte contra la pared de tu cuarto
mientras las muñecas de tu baúl de los recuerdos
murmullan unas con otras en lo mujer que puedes llegar a ser
aún con esa mirada casi virgen sacada a la fuerza
de una zona geográfica que me queda por inventarme.

Y es que haré un país en mis costillas
que lleve tu nombre.

El que quieras llamarte
y que la bandera sea la ropa de ¿mañana que me pongo?
como si la belleza necesitara decoraciones de tela.

Como si tu desnudo no fuera bastante
para que tiemble el universo
en la palma de tu mano.

Y me voy a la cama sin ti
con la esperanza de que no me quieras nunca,
nunca,
y sigas doliéndome siempre,
siempre,
como ahora,
fuerte,
así,
de este modo

Recital

Nunca he dado un recital poético pero el día que me toque, si me toca, ya lo tengo decidido, tú vendrás conmigo y la pondré ahí delante de todos.

Nunca nadie habrá leído poesía tan hermosa como la que se escribe en su piel.


Voy a escribir un poema de ti,
de ti aún sin ti,
DE TI, con mayúsculas.

Un poema que sea tan hermoso
como los atardeceres de Oslo
y cotidiano como ver a mi madre en la sala
peleando por los platos sucios del almuerzo.

Un poema sin piernas para que lo muevas a tu antojo
con tu aliento de helado de coco
o para que te lo guardes en el bolsillo de atrás
de esos vaqueros que te hacen del culo
el mayor espectáculo que han visto mis ojos calle arriba.

Un poema con brazos y con manos y con boca.
Sobretodo con boca.

Un poema que tenga una orilla
y tú lleves ese minúsculo e inquieto bikini blanco
y que escribas con un palito en la arena
las frases que solo debe leer la marea.

Un poema para que cuando pasen los años
poder recordar cuanto te quise,
porque te quise, bueno te quiero,
pero también el amor se olvida.

El amor es como la capital de Pakistán, se olvida.

Por más que la profesora Ana Maria
pusiera tanto empeño delante del mapa,
Ana Maria tenía demasiado escote para ser maestra.
Maestra de geografía claro.
Yo aprendí otras cosas.

Por ejemplo que si miras a una mujer a los ojos mucho tiempo
te ves desnudo. Es horrible.
O que es mejor el sexo sin amor que el amor sin sexo.

Yo quería escribir un poema de ti,
de ti aún sin ti,
DE TI con mayúsculas.

Con metáforas mordiéndote la nuca
y una hipérbole preciosa
que aún no sabiendo lo que es
ponerla a la altura de tus labios
para que la lamas con esa lengua tuya
de desvirgar la inocencia.

Un poema donde el ritmo lo pongan tus tacones
y la métrica solo sea el espacio que nos separa de las caricias.

Un poema de chicle de fresa,
de coletas y palomitas,
de besos en navidad,
un poema con sonrisa, la tuya,
y con tus ojos mirando al horizonte
y los míos mirándote tu ya sabes donde
y el mar claro,
porque un poema sin mar
no sería un poema de ti.
De ti aún sin ti,
DE TI con mayúsculas.